Cingcong-Cingcong

Mereka Sangat Lucu

2011-08-12T04:23:00.000-07:00

hahaha

ckckckc

huahahaha

khkhkkhkh

*Tidak kuasa menahan berisiknya suara suaminya, istrinya pun berkata :

"papah, udah udah, jangan nonton berita negeri ini terus"

Nunund kan clalu tersenyum

2011-08-12T04:12:00.000-07:00

aku akan selalu lupa

bila kau tanya kesalahanku, makaku lupa

walaupun kau tanya berulang kali.

aku akan selalu lupa.

tentu saja aku hanya lupa kesalahanku bukan suamiku

untuk itu aku akan berobat ke negeri seberang

nyatanya aku tak kembali ke negaraku

karna aku lupa

ps: mungkin karna memang lupa jalan pulang, mungkin lupa naro pasport dimana jd ga bisa pulang, atau mungkin memang dia lupa berada di mana.

Puisi Penting tentang Hari

2011-07-21T10:17:00.000-07:00

jika hari ini bukan esok,
hari apakah ini?
jika esok tidak ada
aku yang hilang atau hari yang mengilang?
jika kemarin bisa terulang
hari esok pun akan marah,
karna kita tak kunjung mendatanginya

lantas, bagaimana dengan sekarang?

Perfilman saat ini

2011-02-25T20:26:00.000-08:00

apakabar kawan iseng. senang rasanya bertemu kembali dan terimakasih masih setia menunggu tulisan tulisan ga mutu ini keluar *berharap ada yang baca dan punya penggemar.
oke langsung saja kita akan berbicara tentang film indonesia dan program tv yang menurut saya aneh dan menggelikan.

fenomena cinta fitri yang tak mati mati. mungkin namanya harus ganti bukan cinta fitri lg tapi "Sang Pembunuh" soalnya si miscanya ngebunuh terus. dikit-dikit bunuh, dikit-dikit bunuh. ya wajar aja masyarakat indonesia suka ngebunuh. tontonannnya gituan. dan panjang sekali. sampe berapa season tau. denger denger, cinta fitri pengen menjadi sinetron sepanjang masa, seperti presiden mesir.(bohong inimah, lebay doang) sampai muncul anekdot ada 3 cinta yang ga pernah mati : cinta tuhan kepada hambanya. cinta orang tua kepada anaknya, dan CINTA FITRI.
apabila anda melihat film layar lebar Indonesia. pasti didominasi oleh nama nama setan, genderuwo, kuntilanak, arwah dan tentunya pocong. dan setan setan tersebut mempunyai banyak spesies. seperti kuntilanak merah, kuntilanak putih, merah muda, dan biru. begitu pula pocong. ada pocong ngesot, pocong dandan, pocong merah. judulnya pun ngeri seperti 'awas ada pocong', "sumpah ini pocong"(asli ada judul kaya gini), mungkin dilain hari kita akan menemukan judul seperti ini "ih pocong tau", "cintaku terpisah tali pocong", "pocong bodong", "pocong ngorong", "memencet kutil pocong" dan judul-judul unik lainnya. dan mungkin spesies setan lain juga akan keluar seperti : jenglot, kolor hijau, tuyul, suster ngesot, suster salto atau lainnya. dan hampir semuanya itu semi bluefilm gitu. ya gimana rakyat indonesia ga mau mesum terus. disuhuguhinnya film begitu.
kali ini tayangan tv. apakah anda pernah lihat orang membagi bagikan hp bb dengan harga miring. ditemani wanita hot (ya ga hot hot banget sih) dan pria klemer2 di stasiun tv. "handphone ini canggih loh, kalo lagunya udah enak, handphonenya juga harus bagus, kualitas suaranya bagus kalo pake handphone ini" (ngaruh gitu). ya sungguh mendidik lah acara ini. mendidik kearah perjudian. karena ini untung-untungan kan. dan kita mengeluarkan biaya untuk untung-untungan ini. ya berarti judi. kata ustad gw sih gitu. lagi lagi gimana ga rakyat indonesia suka ngejudi, orang tayangannya begitu.

mungkin sekian dulu coret-coretan ini. terimakasih kepada stasiun tv yang masih menyangkan tayangan yang berkualiatas. terimakasih salam mencret

[parodi] surat terbuka dari putri nurdin halid (editan orang iseng)

2011-02-23T02:53:00.000-08:00

surat aslinya ini : olahraga.kompa*siana.com/bola/2011/02/22/surat-terbuka-dari-putri-nurdin-halid/

ini parodinya :

Salam damai rakyat Indonesia,
Perkenalkan saya anak dari orang terkenal saat ini, putri bapak yang menjadi cacian saat ini. Ya betul, seperti apa yang ada dipikiran anda. saja saya sudah bisa melihat bahwa ayah saya orang hebat. Hebat dalam apa saja, kecuali dalam mengurus oeganisasi ini. Sangat minim prestasi, bila ada prestasi dikit. Pasti langsung dikaitakan dengan ayah saya. Biar terlihat seperti hebat dan berprestasi. Ayah saya juga sangant hebat dalam memanage waktu. Didalam bui saja, ayah saya bisa mengurus organisasi ini. Hebat bukan? Gen laki-lakinya sangat kuat dan lebih kuat dari yang lainnya oleh karena itu ayah saya seorang laki-laki (penting gitu). Ya, ayah yang dilahirkan dari seorang ibu, proses melahirkannya normal, tidak lewat hidung seperti yang kalian pikirkan.

Saya sengaja menulis surat ini lantaran ayah terus menerus dihujat, dihina, dicaci, dimaki. Masyarakat tampaknya termakan berita-berita di televisi maupun surat kabar. Sebenarnya, kalau mau fakta yang sesungguhnya, ada baiknya melihat tayangan Spacetoon dan program ANTV yang membagi bagikan BB secara murah disertai MC maho, atau baca kaskus.us semua plus minus ada disana, tetapi lebih banyak borok ayahku dikupas tuntas disana, banyak fans ayahku juga, tentunya fans anti nurdin. Ketiga media ini menyuguhkan berita-berita independen tanpa prasangka dan karna memang tidak menyediakan berita tersebut. Sementara media lain lebih berat untuk menjatuhkan ayah saya. Menurut saya ini bukan lantaran ketiga media itu milik keluarga Aburizal Bakrie, senior ayah saya di Golkar, tetapi bisa jadi juga seperti itu.

Sesungguhnya, tak benar jika ayah serakah kekuasaan. Ayah cuman ingin menjadi ketua organisasi itu selama-lamanya saja padahal minim prestasi. Apa itu serakah? Ayah saya sekadar bumper dari orang-orang lain. ya namanya ketua, harus jadi bumper, jangan mau enaknya saja. Kisruh calon ketua organisasi juga bukan lantaran ulah ayah saya, tetapi kerja tim verifikasi. Lalu, kenapa ayah saya yang dihujat? Padahal kan jadi enak, persaingan jadi tidak susah banget.

Buat apa ayah saya cari kekuasaan di organisasi itu? Toh sebagai pengusaha, ayah saya sudah kaya. Saya bangga punya ayah yang pernah dibui dalam kasus korupsi. Ia bertanggungjawab kepada keluarga. Ada hal berkesan darinya saat saya nikah tahun lalu. Ayah sungguh-sungguh memperhatikan kepentinganku. Aku bisa pesta di hotel mewah di sana, Hotel Berbintang loh. Di ballroom pula! Pesta berlangsung meriah dengan balutan “KEMEGAHAN”. Ayah orang hebat, terbukti 8.000 orang undangan hadir di pesta pernikahanku. Ini membuktikan apa. Aku kaya loh. Kaya banget. Harta ayahku melimpah.

Kata omku, khusus pesta pernikahan menelan biaya Rp 1,5 miliar-Rp 1,8 miliar. Total biaya tiga acara, Jakarta, Makassar, dan Sinjai konon menghabiskan Rp 5 miliar. Disaat banyak rakyat miskin kelaparan dan kesusahan. Aku bisa berpesta ria. Ayahku memang hebat. Untuk menghibur tetamu, keluarga juga menghadirkan artis ternama Tanah Air, duet Anang dan Syahrini, kangen band, kalo bisa justin biber ya justin biber deh. Mereka yang hadir di antara tamu very important (VIP) itu banyak, pokonya orang hebat. Ini terbukti bahwa ayahku eksis, trendi dan pandai bergaul.

Jadi, kalau ayah saya sebagai koruptor, jelas tak ada yang mau hadir dalam pesta perkimpoianku. Mana ada lelaki yang mau sama putri seorang koruptor. Sekarang ini memang sudah jadi tren kalau koruptor derajatnya lebih tinggi dari orang pinter. Coba kita lihat, orang pinter malah males tinggal di indonesia karna tidak dihargai. Lebih dihargai orang yang korupsi, karna banyak uang. Contoh orang pinternya habibie, mana kepake di indonesia. Mending dia ke Jerman, lebih dihargai. Malah aku bisa dipersunting keluarga biru, sebiru langit dan seluas samudra, ini membuktikan apa? Kastaku lebih tinggi dari kalian. Aku dipersunting darah biru loh. Ha Ha Ha (ketawa penjahat di sinetron-sinetron)

Ayah saya bertanggung-jawab dengan nama yang berarti “cahaya agama yang kekal abadi selamanya”. Setiap jengkap langkah ayah senantiasa berpayung agama. Maka, ayah pun mementingkan naik haji. Padahal saya tau, naik haji ga usah di omong-omongin, nanti kan jadi ria. Kalo niat baik kenapa harus diumbar. Ayah ingin berjalan di jalur Tuhan, bukan syetan yang punya nafsu serakah. Rasanya, rakyat Indonesia keliru menilai ayah saya. Justru saya yang tahu persis, ayah saya orang bersih yang hebat. Sebab, kalau ayah buruk hati pasti ditinggalkan teman-temannya. Tetapi dimata masyarakt memang ayah buruk, sebaik apapun ayah, ayah memang tidak bisa menunjukan prestasi yang berarti bagi indonesia. Ayah seharusnya legowo dalam masalah ini. Ayah, berhentilah, ini bukan lagi masa ayah. ayah sudah kaya sudah memiliki segalanya. Sudahlah saatnya mencari yang baru. Agar persepakbolaan di indonesia semakin maju. Turunlah yah!

Mudah-mudahan surat terbuka saya ini menjadi pencerah bagi saudara-saudaraku yang terperangkap gelap. Ayah saya datang membawa cahaya buat saudara-saudara rakyat Indonesia. Dan Terimakasih.

Saya yang membanggakan ayah,

Sebaik apapun dia, sekaya apapun dia. Sudahlah, kita letih seperti ini, kita bosan seperti ini, 2 periode bukan masa yang pendek, kita butuh perubahan bukan bualan, sudah saatnya kau turun. Bersatulah kawan menuju persepakbolaan indonesia yang lebih baik!

Alay (part 1)

2009-11-13T10:17:00.000-08:00

Hai semua salam iseng buat semua....
Semakin hari semakin banyak alay bertebaran di muka bumi. Bukan karena bentuk fisik mereka yang sangat ekstrim tetapi dandanan merekalah yang membuat mata kita agak terganggu. Saya sebagai pengurus BPAI (Badan Pengamat Alay Indonesia) semakin prihatin dengan kondisi Indonesia yang seperti ini. Bisa kita lihat bahwa alay selalu berada di pinggir jalan, jembatan, keramaian, kegelapan terlalu gelap contohnya taman kota pada malam hari. Biasanya pada jam-jam tertentu. Entah apa yang mereka lakukan di tempat tersebut, tetapi menurut analisa yang cukup akurat. Mereka berkumpul dan menghabiskan waktu bersama.
Saya melakukan sedikit penelitian pada alay Bogor, kami mengambil lokasi di Air Mancur. Di sana adalah pusat kota yang merupakan tempat yang cukup strategis. Biasanya para alay menghabiskan waktu mereka di sekitar Air Mancur. Duduk –duduk sambil menghitung jumlah mobil yang lewat. Atau menggoda lawan jenis dengan godaan nora yang tidak pantas dilakukan oleh seorang manusia normal. Dari segi fisik alay adalah mahluk tuhan yang sempurna. Dia diaberikan akal tangan bahkan wajah yang lengkap. Tetapi biasanya para alay menggunakannya dengan tidak arif. Contohnya yaitu mewarnai sebagian kecil rambut bagian depannya.. dan itu sangatlah menggangu retina kita. Dengan wajah yang sederhananya, para alay ingin tampil luar biasa didepan orang-orang. Oleh karena itu alay biasanya mendempulnya dengan : tindik, pearcing, pikok rambut, bahkan memakai obat pemutih wajah yang nantinya mukanya terlihat putih alami, sealami mayat.
Menurut presentasi, populasi alay meningkat seiring dengan munculnya band-band norak di TV-TV. Ada yang bilang sejarah awalnya di mulai ketika KangenBand menjadi trendsetter bagi komunitas alay. Kemeja kotak-kotak bersablon ga jelas juga kini semakin menjamur, seiring perkembangan ras ras alay bermunculan. Kita harus semakin waspada dengan kondisi yang terjadi saat ini. Tidak bisa di pungkiri bahwa alay merupakan public enemy saat ini. Oke nanti kita sambung lagi tentang pembahasan alay yang semakin hangat.. tunggu postingan saya berikutnya.

Pengalaman yang tidak akan terlupakan!!

2009-10-07T08:14:00.000-07:00

sekian lama saya tidak ngepost.. terimakasih kepada anda semua yang masih sempet-sempetnya meluangkan waktunya untuk membaca blog saya (merendah ceritanya mah!)

jadi ceritanya adalah pengalaman yang sangat tidak terlupakan bagi saya. Senin 5 Oktober 2009 adalah hari yang cukup apes bagi saya. seperti biasa saya datang terlambat. ya, terlambatnya tidak terlalu lama. hanya telat 1 jam saja. tetapi saya telat sangat beralasan. dan alasan saya kuat. alasannya adalah sebagai berikut :
1. rumah saya di Bogor, dan UIN terletak di Ciputat. pokonya parung luruuuuss terus.. tar nyampe deh.
2. hujan pun turun ketika saya sedang dalam perjalanan. terpaksa harus menepi dan memakai jas hujan hijau yang sangat mirip dengan ubur-ubur. teringat dengan sebuah jas hujan berikut kelemahan dan kelebihan jas hujan :
- kelemahan -
- anda terlihat seperti tukang ojek (sebenarnya gimana muka juga sih!, karena disangka tukang ojek adalah hal yang cukup menyakitkan. coba anda bayangkan ketika sedang memarkirkan motor anda tiba-tiba ada yang naik. lalu berkata : "Mas, blok 5 ya?!". pasti dalam lubuk hati anda yang terdalam merasakan sesuatu yang menusuk. he

+ kelebihan +
+ terlindung dari derasnya rintikan hujan.
+ sangat cocok bagi anda yang ingin menambah penghasilan dengan berpura-pura sebagai tukang ojek.
+ bila wajah anda tampan, mungkin anda akan menjadi tukang ojeg idaman para ibu-ibu. pokoknya jadi idaman para tante-tante.
kurang lebih begitu baik kita lanjutkan kepada cerita awal

selain itu, selain saya telat. saya tidak mengetahui mata kuliah apa yang saya ambil, dan dimana ruang kuliah berlangsung. akhirnya saya sms teman saya. dan saya mendapatkan bahwa saya kuliah di ruang 502 di lantai 5. dan saya pun menuju lantai 5.
sesampainya di lantai 5. saya pun mencari dimana letak ruang itu berada. secara saya belum hafal. dari kejauhan saya melihat tanda dan mata saya samar. akhirnya saya mengintip dari pintu belakang. dan saya berkata "wah, ada teman saya!". (padahal baru liat dari belakang saja).
dengan PD yang besar, semangat membara, jiwa yang tangguh. saya masuk kedalam kelas tersebut..
dengan perlahan saya memegang gagang pintu dan membuka pintu tersebut. cahaya putih pun masuk dalam retina saya. "assalamuaikum, maaf bu saya telat", ucap saya sambil menuju Dosen. lalu dosen pun berkata : kamu namanya ga ada di absen ya?
gw : iya bu! (asal celetuk)
dosen gatau siapa: ......(sambil mikir)
gw : (sambil melirik kiri kanan, mencari orang yg saya pikir adalah teman saya, ternyata ga ada yang kenal) maaf bu, salah kelas
sambil nyengir bercampur malu. saya pun mampret meninggalkan kelas tersebut, diiringin tawa dari orang-orang yang saya tidak mengenalinya. dan setelah saya keluar dari kelas lalu melihat tanda bahwa itu adalah ruangan "505".

kasus Mal praktek HP gw!

2009-06-16T21:50:00.000-07:00

rabu 17 Juni 2009, pagi itu gw blom melihat HP, tetapi HP gw sudah lemas tak berdaya alias mati.
pas dihidupkan, tak kunjung menyala. dan akhirnya gw memutuskan untuk memperbaikinya. karena saya tahu conectornya yg copot (lempengan yg nempel ke batu batre itu lho).
setelah mencari akhirnya ketemu tempat service..
"bang, ininya copot bisa benerin ga?" kata gw sambil nunjukin hp gw ke si abang.
muka abangnya mikir..tapi langsung ngambil hp gw, dibawa ke ruang operasi..
ga beberapa lama.. gw mikir..kira-kira bisa ga ya dia ngoprek HP gw yang gede(scara HP gw made in china)

--sekilas tentang HP gw--

ukuran : melebihi normal, serasa bawa batu bata
fitur : lengkap, ada tv, radio, mp3, kulkas, oven dan masih banyak lagi.
fitur lain : bisa untuk melempar dikala dikear anjing
bisa dipakai memancing, percaya deh!

tapi bagai mana juga saya suka HP ini, karna dia satu-satu nya barang berharga yang aku punya! hik hik (ga juga sih, lebay aja gw)

salah sdikit tamat sudah hp gw. udah gitu muka si abang juga ga meyakinkan. lbih mirip maling HP dari pada tukang service HP (maap ya bang kceplosan. he)
diiringi lantunan musik dangdut akhinya si abang membedah hp gw.
dengan mulut komat kamit entah itu ngomong apa, dalam pikiran gw dia mikirin : gmana ini masanya lagi atau sedang mengikuti lagu dangdut..
semakin gw melihat ekspresi si abang, gw smakin cemas dengan apa yg akan terjadi. gw smakin parno. apa jangan2 entar malah rusak. apa entar hp gw yg bisa nonton TV ini bisa jadi menanak nasi?! pikiran gw smakin melayang jauh ke arah yg negatif.
kulihat lagi ekspresi si abang yang sedang memandangi HP gw yang bongsor. dan gw hanya bisa berdoa saja..
setelah semua ketegangan itu usai, akhirnya HP itu dicoba ...
dan ternyata HP itu tak kunjung hidup..karena memang konektornya yang sudah usang. dan gw berfikir : mudah2an karna konektornya saja, soalnya gw memakai jasa service bukan jasa ngrusakin. he
apa daya dan upaya, dirinya sudah tak bisa menatap dunia lagi. sedih rasanya berpisah dengan dia. segala kenangan indah semasa di kereta, sewaktu mancing. tak kuat rasanya menyimpan memori itu. ingin kucucurkan air mata tapi itu begitu lebay. setiap kali gw melihat seonggok HP itu, HP itu seakan berkata : mas, tolong aku! akhkhkh (kaya di sinetron-sinetron, si aktor udah skarat)
dan dengan jiwa yang tangguh, gagah berani mengambil kputusan untuk membedahnya sendiri. pada akhirnya konektor yg sudah di solder sama si abang gw bengkokin dan....
Jreng....HP itu ga nyala..
lalu gw coba untuk mengcharge batrenya, dan ternyata nyala..
dalem hati : ini abis batre apa konektornya yang rusak. untung saja HP gw bisa hidup lagi, wajahku langsung sumringah tidak terkira. seperti bertemu teman lama. tapi keadaannya masih sedikit kritis, masih di opname alias di charge. skali lagi ini hibauan kpada kalian agar tidak salah memilih tempat service
(maaf ini bukan menjatuh kan nama baik, nanti gw kaya prita lagi. he)
-tamat-

pesan moral dari saya : pilihlah tempat service yang terpecaya, liahat abangnya terlebih dahulu. karna menurut gw muka itu bisa jadi meyakinkan kita dia bisa atau tiak.. oke skian dari saya
PIS....

Suara Sinden di WC kampusku!

2009-04-05T09:51:00.000-07:00

sabtu pagi gw berangkat dengan hati yang riang (tp stengah males juga sih). karna gw harus masuk di hari sabtu. waktunya bermain bersama teman2. tapi malah masuk. kuliah masuk jam 8 dan gw pun brangkat. jam 8 baru sampe stasiun dan nyampe kampus jam 8.30. dan ternyata doen pun baru datang dan teman2 pun baru masuk. sungguh kelas yang tepat waktu. dan saya bangga akan itu. karna gara2 ngaret sy ga jadi telat. dan lebih parah lagi setelah sy duduk, tiba-tiba perut saya merasakan getaran sangat dasyat. dan itu adalah getaran panggilan alam yang meminta tumbal dari apa yang telah gw makan.
ya betul, buang air. dan lebih untungnya diriku. dosen pun lupa membawa laptopnya. karna kelas ku harus memakai laptop untuk si dosen membawakan materi. jadi ibarat tukang nasi goreng, dia lupa bawa penggorengan. nah seperti itu

akhirnya saya pun bergegas pergi ke wc. Dan wc pria itu berada di lantai 3 pojok sekali dari kelasku. setelah sesampainya di bilik nyaman di dalam toilet. perutku terasa keram dan tak bisa berdiri. dan tiba-tiba terdengar suara samar-samar dari kejauhan. wanita sedang menyanyi sunda dengan sangat merdunya. dan saya pun tak bisa berdiri, karna keram tiba-tiba tersebut.
semakin lama suara itu pun semakin jelas terdengar di kupingku. dan saya lanjutkan saja kegiata "menyerahkan tumbal pada alam" ini. dan saya buru keluar dari toilet tersebut.
setelah keluar dari bilik saya pun penasaran dengan suara tersebut. akhirnya saya ikuti dari mana asal suara itu berasal.
dan akhirnya kepala saya keluar dari jendela untuk mengetahui dari mana suara itu berasal.
dan setelah saya lihat kebawah dari ktinggian lantai 3.. saya melihat......................

janur kuning melengkung, dan ternyata ada yg hajatan. dan ada sindennya juga. sampe-sampe tu hajatan ngeganggu belajar gua. dengan dangdutannya.
itu hajatan sudah merugikan orang belajar dan. khususnya merugikan gw. untung gw ga penakut coba gw pnakut. mungkin gw blom cebok udah terbirit-birit. hahaha
dan tadi perut gw keram tuh karna gw blom sarapan. he

pesan moral : tau diri aja deh kalo hajatan. jgn kenceng2 suaranya.
dan satu lagi buat anda usahakan jangan beranggapan negatif dulu terhadap sesuatu, nah itu pesan saya.

kereta oh kereta

2009-04-04T11:09:00.000-07:00

salam wahai pembaca iseng

ini dia curahan hatiku yang terdalam, lama kupendam dalam hati. he
betul, ini adalah realita dimana lebih gila dari fiksi. realita yang gila dianggap wajar dan sederhana karna sudah terbiasa. (bahasa gw berat banget) he.
kita bahas dulu definisi dari kereta. kereata adalah suatu alat transportasi dimana kereta ekonomi itu harganya sangat murah. tetapi jangan dulu gembira dengan kata murah. karna didalam kerta sesungguhnya kau sedang mempertaruhkan nyawa..HAHAHAHA (tangan di pinggang sambil ada suara gledek, kaya di sinetron-sinetron)

mengapa kereta itu sangat mengesalkan berikut cuplikannya dan tips dari saya:

sebelum naek kreta jgn lupa baca doa!
jgn lupa beli karcis, bnyk juga yg ga beli karcis padahal cuman 1000. jatohnya nyolong kalo gitu
ingat kreta indonesia jarang ada yang tepat waktu. ingat itu.
terkadang pada saat kita telat, kreta tepat waktu. dan giliran kita tepat waktu, kereta telat. hebat kan!
sebelum naek anda akan melihat gambar berikut ini: yaitu aksi akrobat yang menarik perhatian bagi para pengguna kereta baru.

jadi sebelum anda naek sudah males ngliatnya. tapi bagai manapun hanya itu jalan terakhir untuk pulang.
setelah anda masuk anda akan dijamu bagai raja oleh para pedagang asongan maupun para pengamen.
para pedagang bukan hanya menjual minuman, bahkan menjual kasur pun ada. pokoknya serba ada.
disini pengamen sangat lah kreatif ada yg mengamen tampa suara dan ada yang benar2 keren. dari mulai dangdutan sampe anak skin head yang jarang mandi juga ada.
terkadang penumpang yang sudah cukup stres ikut bernyanyi bersama pengamen

asik kan bisa karaoke ditonton ratusan orang?!
jangan sekali-sekali meleng, karna nyawa dan barang anda sedang terancam..
setelah anda ada di dalam maka setiap stasium volume kreta akan semakin bertambah, dan suhu udara sangat tipis, jangan kan untuk duduk bernafas saja sulit!
setelah anda merasakan sesak yang sangat dasyat anda akan mencium aroma terapi khas kereta ekonomi! ya, betul! aroma terapi : bau ketek penumpang samping anda yang sedang mengankat tangannya untuk pegangan. ya, rasanya sepet-sepet gimana gitu. ajib lah!
berhati-hatilah bila anda cw/cwo yang berwajah rupawan. anda akan menjadi pusat perhatian. baik dari lawan jenis maupun maling dan penjahat kelamin. he

nah, sekian dahulu cerita saya akan kereta yang telah lama saya pendam.
bagi kamu-kamu jangan lupa comment yah..
klik comment di bawah post ini .. lalu isi deh comment kamu.. ok?

Andai aku PONARI (puisi di balik hati)

2009-03-18T10:08:00.000-07:00

andai aku ponari aku akan tendang polisi
dengan sesuka hati.
aku kan ponari. bisa melakukan sesuka hati

lau aku akan berlari.. kesana dan sesini

cipratkan saja airnya biar ramai.. kemudian menangisku
bakar saja rumahnya biar gaduh...

orang-orang akan datang kerumah ku...
ribuan orang datang kerumahku...
memintaku mengobok2 airnya dengan batu ku..

apakah mereka tahu??
bahwa terkadang aku belum cebok!!
terkadang aku sering mengupil !

aku juga bingung. apa yg mereka harapkan dari batu kecil ini.
tapi aku senang bisa begini.
karna omsetku

lingkunganku juga mempunyai andil yg besar lho!
tetanggaku... tukang parkir...
semuanya bisa kaya karna aku membuka praktek
makanya mereka tidak ingin aku berhenti membuka praktek

sekian dan trima kasih
itu lah apabila aku jadi ponari
terkadang kita tertawa tentang apa yg kita lihat
dan tekadang kita tidak berfikir tentang apa yg kita tertawakan.
oleh karna itu akal diciptakan
HAHAHAHA (kaya ketawa2 di film2 tea, sambil tangan ke pinggang)

Batu-batu yang berkhasiat (kan sekarang lagi ngretren tuh!)

2009-03-08T09:14:00.000-07:00

ok, teman2 sekarang jaman sudah semakin gila. orang sakit aja obatnya comberan. katanya bekas mandinya dukun cilik. ah edan kan. coba kalo tu ponari ga punya wc. trus boker di kali. bisa kacau dah dunia. tu kali bisa kering pada minumin. kalo kita perhatikan memang sungguh terlalu, mungkin karna berobat mahal. nah, seperti itu.
skarang gw punya daftar batu yang bisa lo manfaatkan buat idup lo: tenang ni batu bukan batu gaib. lo simak aja berikut daari gw,

batu jalanan : ini sangat bermanfaat kalo orang lagi tauran. batu ini sangat populer bagi suporter bola dan para mahasiswa ketika berdemo.
batu bulet : ini sangat berguna bagi orang yg bener2 kebelet boker, cara pemakaian: di pegang sekenceng-kencengnya. jgn terlalu kenceng juga. tar malah nongol. hiiii
batu ukuran sedeng : cocok buat ganjel pintu. cara pemakaian: ya, taro aja di depan pintu.
batu es : cocok kalo di campur sirup, jus, cendol, cingcaw, wuih maknyus lah pokoknya. coba aja sendiri kalo ga percaya!
batu ginjal : amit2 jgn ampe kena penyakit ginian!
batu bata : cocok bagi orang yang mau bangun rumah (ya iyalah kampret)
batu sedeng lg : fungsi kedua, yaitu buat nyambit mangga tetangga, biasanya sih pake sendal, tp karna sendalya suka nyagkut, saya saranin pake batu aja. ati2 kena kaca yg punya.
batu batre : ya gitu lah gunanya. masa ga tau,
batu kali : cocoknya di kali (ni orang ga jelas bgt. he)
batu nisan : cocok bagi kamu yg mau bikin tanda pengenal. (IDrock) masa depan.

ya sudah, dah ngelantur. kita udahan dulu ah. mudah2an batu ini bisa membantu anda.
untuk perhatiannya terima kasih. he

Tips agar Aman dari Orang jahat di Jalan dan dimanapun

2009-02-17T08:16:00.000-08:00

postingan ini harap jangan di abaikan karena ini sangatlah penting untuk anda!
karna keamanan sangatlah penting bagi kenyamanan dan lainnya. kita langsung saja!

apabila anda sedang bejalan, berjalan lah dengan normal dan dengan tampang yg murah senyum jgn cemberut karna apalagi terlihat sombong. anda bisa di gebugin warga hanya karna muka anda bgitu.
jangan memamerkan kekayaan anda. contoh : pake kalung emas gede, pe elu bungkuk gitu jalannya, tru lewat preman2 gt. pasti itu mah. kalo ga di jambret, di perkosa, diculik ato kemungkinan buruknya lo di jual ke negara laen!
jangan pake baju terlalu seksi. tutup tuh aurat. setan di jalan paling seneng yang kaya gini.
usahakan membawa alat untuk mempertahankan diri. contoh tekecil : parfum, jadi bisa semprot ke mata. kalo bisa bawa palu, kapak, ato paku bumi sekalian kalo pengen bener2 aman. asal jgn bawa bambu runcing aja. selain ketinggalan jaman juga kepanjangan!
usahakan setidaknya menguasai bela diri. ya untuk pertahanin diri aja. dasar2nya. kalo buat cw gw saranin capoera. he kan kalo berantem lumayan. gw bisa liat cew salto2an. hehe (bcanda, piss)
kalo lo bisa capoera. jangan salto-saltoan di jalan. nora! lo di sangka topeng monyet nantinya!
kalo misalnya lo lagi naek motor trus di jegat ma banyak orang. gw saranin. tabrak aja! ato muter. itu paling gampang.
kalo misalnya lo di palak dijalan. trus pas orangnya nyamperin elu. kalo lo ga mau berantim, gw punya solusi yg paling tepat. yaitu. kabur. lari sekenceng2nya ke tempat ramai. kalo dah ada banyak orang trus lo punya massa. baru lo serang balik.
kalo cw jgn pura2 pingsan. itu malah ngasih kesempatan orang jahat. sumpah itu hal goblok. jgn lakukan itu!
misalnya lo mau ga mau berantem. trus lo dah ngerasa lo bakal kalah. gw punya solusi mutahir. yaitu pura2 kesurupan. pake jurus macan ke, jurus monyet, jurus babi dan semacamnya. itu akan buat musuh lo jiper.
kalo yg malak bawa golok usahakan jgn ngelawan. bisa mati lu!
sukur-sukur kalo lo bawa golok lebih gede. takut2in aja jgn di bacok beneran. dosa
lebih sukur lagi lo bawa pistol beneran.
paling lebih sukur lagi, lu bawa basoka. (ga mungkin lah!)
ya kalo lo ga pengen pusing kasih aja yg malaknya seiklas lo. jgn bnyk2!
kalo di tanya "lo anak mana?". bilang aja lo anak sekitar sini. ato baru dari rmh temen skitar sini. liat2 kondisi dulu. kalo lo di palak pas di kuburan. jgn ngejawab gitu! lo pasti di sangka setan.
jangan mamerin koper berisi duit ke preman. (ya iya lah)

dah mungkin sgitu aja dulu. kalo kurang tolong tambahin yak!
jgn lupa isi comentnya! ok
sampai berjumpa lagi di post yg lain!

Cara Ngorong / Ngupil baik dan benar!

2009-02-11T22:02:00.000-08:00

oke kembali lagi bersama saya. jumpa kembali.
baik, kita akan membahas ngupil. apa itu ngupil. secara bahasa ngupil adalah suatu seni mencari barang di dalam hidung, dan apabila barang tersebut ditemukan akan terasa suatu rasa lega yg amat nikmat. percaya deh ma gw!
secara fisik ngupil dapat diartikan memasukan benda entah pinset, tangan maupun linggis ke dalam hidung untuk mencari sumber penyumbat nafas atau biasa kt sebut korong.
berikut langkah2 ngupil yang baik dan benar :

pertama anda harus memiliki hidung.
gunakan benda steril untuk masuk ke hidung anda.
paskan ukuran jari anda dengan hidung anda. jgn lobangnya kecil masukin pake jari kaki. pegel!
kalo lobang idung anda besar jgn masukan semua jari! apalagi dua tangan satu lobang. serem liatnya!
usahakan di tempat tesembunyi jauh dari keramaian dan kebisingan. ini menentukan seberapa nikmat anda ngorong.
baru baca 5 bagian anda pasti udah mau ngorong, gw aja sambil ngorong ngetiknya! ga nahan.
usahakan pake jari terkecil. jgn mentang2 jempol kaki anda kecil trus anda pakai buat ngorong. kalo anda melakukan itu terus ada orang melihat. anda pasti disangka pemuja agama setan.
ambilah korong tersebut secara perlahan. jgn terburu nanti korongnya malah makin dalem.
jangan masuk terlalu dalam. tar jarinya keluar dari mata lagi. hi
apabila sedang proses ekspresikan kenikmatan anda. (ih males bgt) tahap ini cuman extranya aja. boleh dilakukan boleh tidak.
tahap terakhir apabila sudah terambil korangnya, buang korongnya jgn di simpan di saku atau kantong anda. buang saja. peper ke tmn anda juga boleh yg penting buang!

nah itu dia tips dari saya
saya sarankan jgn ngorong dengan gaya seperti ini :

Tips bikin "ganteng dalem diri" lo keluar!

2009-02-11T09:12:00.000-08:00

salam kepada pembaca iseng yg sempet-sempetya baca blog gw. gw tau ini ga bermutu apa lagi ga ada ilmunya tp disini gw mencoba buat suatu yg segar saja. he oke lanjut :

ini dia tips yg mudah2an dapat membuat anda terlihat tampan. ikuti langkah2 berikut :

selalu tersenyum manis. usahakan senyum pada orangnya, biasanya orng tersebut akan membalas senyum anda. senyumlah dengan iklas. kalo anda senyum setengah2 kaya orang mencret, pasti anda di sangka cacingan. usahakan apabila tidak ada orang, jangan tersenyum!
wangi. iya betul wangi. bagi pria jgn memakai parfum mawar apalagi melati, udah gitu ada bunga melati di kuping anda (pasti anda disangka titisan suzana). sumpah jangan lakukan itu! menyeramkan. usahakan parfum anda jgn terlalu menyengat. Norak kalo yg nyengat2.
jangan pake balsem, kayu putih, minyak kletik, minyak tawon, minyak sayur dan berbagai minyak lainnya. anda disangka baru dari tukang pijet.
berdiri tegap seakan siap menghadapi hari ini. itu akan membuat anda semakin terlihat cool. tapi jgn tegap2 amat cape pasti!
jgn merapikan rambut dengan tangan anda berulang2. nanti disangka Charly ST12.
jgn ngorong, ngupil, bersihin belek di tempat umum, apalagi garuk2 pantat. orang bakal najis liatnya!
berpakaianlah sewajarnya. ga usah over. contoh : pake baju kerah-celana jins merekecet(pensil) terus pake sweater mikimos di tambah pake rompi si ganteng, rambut warna merah segaris kaya si akew plus headset (padahal ga ada mp3nya). yang ada, orang bakal ngegebugin elu sampe skarat karna liat gaya elu.
jangan buang apapun sembarangan. siapapun suka kebersihan (kecuali tikus). contoh kalo lo punya sampah taro di saku lu, sampil pamer gitu seakan berkata "liat nih sampahnya gw kantongin cintai alam ini men, go green, attohuru satrul iman". ya kira-kira aja sampahnya jgn sampah masyarakat lo kantongin juga.
udah gitu jgn kentut sembarang. bau!
cara bicara juga biasa aja. jgn lebay, jgn alay, kaya sinetron2 gt. kalo buat becanda ga papa, kalo buat sehari2 gw saranin jgn. soalnya bawaannya pengen nampar aja kalo ada yg ngomongnya kaya gitu. contoh ikch chape nicht! akyu lapher nich! bener deh gw pengen nabok kalo ada yg ngomong gini.
kalo HP lo bagus jgn dipamerin. pura2 nelpon. padahal sms. tmn gw pernah soalnya
banyakin ilmu, dengan gitu siapa juga seneng ama elu. tmn gw contohnya ilmu nya tinggi doi masih kuliah yg ngajakin nikah udah dua orang. padahal ga ganteng. itu semua karna ilmu. ilmu emang dasyat men. percaya ma gw!
selain itu selera humor lu harus bagus. orang seneng kalo bisa bikin orang ktawa.
tertawalah kalo lo sedih, kalo ga bisa yaudah nangis aja sampe mata lo picek
tertawalah kalo emang ada yg harus lo ketawain (ya iya lah kampret)
dengan kehadiran lo di kumpulan temen2 lo. bikin dengan kehadiran lo ini beda. dgn tidak adanya elo serasa beda gitu. berarti elo udah dicintai tmn2 lo

oke sekian dulu cape gw nulisnya. lagian udah ngelantur! dah malem gw ngetiknya. yaudah caw dl.
sampai bertemu lagi di tulisan gw berikutnya.
salam selalu kepada para pembaca iseng! salam hangat penulis iseng

SelamaT Datang

2009-01-06T03:24:00.000-08:00

selamat datang, para pembaca iseng! he
inilah tempat sedikitku bercerita tentang apa yg ada. dan tentang apa yg terjadi.
ok lanjut.
skarang mau crita paan ya!
o..gw ada cerita. jd kejadiannya kemaren tgl 5 jan 2009 jam 6an tkpnya d kereta.
ada cwo pake kaca mata so afgan deh. rambut rada ikal (di kriting paksa gitu). trus dia bawa cwnya dalam keadaan kreta yang sangat sumpek + bau ketek orang dan lain2. pas masuk si afgan2an ini so' ga mau jauh dari cwnya tangan si cwnya di pegang terus padahal orang yg dari arah pintu masuk, mau masuk k dalem.
so iye kan??!! pengen gw gampar teh!
pas udah rada sepi si orang ini, ngerogoh kantongnya. trus dia ngomong ke cwnya:
afgan gila : hape aku ilang!!
cwnya : yg bener??!!
dalam hati gw : LEBOK SIA!!

pesan moral : jadi orang jangan so ganteng! udah tau banyak setan, pasti bnyk yg ga suka